100 setninger av Sheldon Cooper Gate og sarkastisk

Kos deg med setningene til en av de mest nysgjerrige karakterene i TV -serien; Sheldon Cooper

Sheldon Cooper er en TV -serie karakter The Big Bang Theory, spilt av den amerikanske skuespilleren Jim Parsons. Sheldon er en fysikk doktorgradsstudent som er preget av sine lave sosiale ferdigheter, manglende evne til å forstå sarkasme, høy intelligens og mangel på empati, toleranse og ydmykhet.

Sheldon klarer ikke å forstå sarkasmen eller ironien til andre mennesker, men han bruker den, i tillegg til mulige tunge vitser eller nedverdigende kommentarer til sine venner eller bekjente. Selv om denne personligheten kan være ubehagelig er den mest karismatiske karakteren i denne TV -serien og dens måte å være er morsom.

De beste setningene av Sheldon Cooper

I disse setningene av Sheldon Cooper Du kan glede deg over noen av hans sarkastiske og ironiske setninger, hans personlighet, hans måte å uttrykke seg og noen av de mest minneverdige øyeblikkene i TV -showet.

-Jeg forventet applaus, men jeg antar at en lamslått stillhet er like passende.

-Jeg hører alltid på meg selv. Det er en av mine største gleder i livet.

-Jeg er tilhenger av alle tingene som prøver å erstatte ekte menneskelig kontakt.

-Hvis du ikke bryr deg, vil jeg slutte å lytte til deg.

-Du vet, i vanskelige tider som dette, vender jeg meg vanligvis til en større styrke enn min. Star Trek.

-Jeg vil gjerne gjennomgå noen foreslåtte endringer for vår sameksistensavtale mellom avdelingspartnere, spesielt angående de irriterende personlige vanene til Penny. Jeg har en liste. Hans misbruk av uttrykket "å for Gud" er nummer 12.

-Hvis vårt ytre er så bra, hvorfor har menneskeslekten brukt tusenvis av år på å prøve å forbedre interiøret?

-Din mening er upresis og uønsket.

-Jeg er Skytten, som sannsynligvis sier mer enn du trenger å vite. -Øre
-.Ja, han forteller oss at du er en del av det enorme kulturelle bedraget der det antas at solens tilsynelatende relative stilling med hensyn til konstellasjoner vilkårlig definert på fødselstidspunktet, på en eller annen måte påvirker din personlighet. -Sheldon.

-Det er ikke noen magnetisk resonans. Den orbitofrontal cortex er opplyst fordi jeg tenkte på deg.

-De følte seg truet av min intelligens og er for dumme til å innse at det er derfor de hatet meg.

-Smak for å møte deg. Jeg beundrer delens arbeid. Ikke hver dag har jeg gleden av å møte noen hvis livseventure begynte i min heltes pungen.

-Jeg har tenkt på hva du fortalte meg, og jeg tror det kan være kjæledyret til en super intelligent rase av romvesener.

-Forstår du meg virkelig? Stjal du bare nobelprisen som du vant i baren?

-Babyene våre vil være intelligente og vakre. -Leonard
-For ikke å nevne imaginær. -Sheldon.

-Det er ubestridelig at jeg har følelser for deg som ikke kan forklares på en annen måte. Et øyeblikk vurderte jeg å ha noe mental parasitt, men det virker enda mer usannsynlig. Den eneste konklusjonen var kjærlighet.

-Min mor sier at hvis vi jukser folk til vår egen fordel, får vi Jesus til å gråte.

-Vel, vi spiste middag, vi spilte noen kamper og så tilbrakte jeg natten. Ah!, Og du vil gjerne vite at nå har jeg mye bedre forståelse av "venner med fordeler".

-Ingeniørfag er der semi -avarbeidere gjør visjonen til de som tenker og drømmer.

-Du vet, de antydet at det er en hel by i Nevada dedikert til å hjelpe folk som Howard med å glemme problemene sine. De erstatter dem med nye problemer som alkoholisme, avhengighet til spill og seksuelt overførbare sykdommer.

-Stillhet! Hvor mye mer skal jeg forvente å ha min hevn?

-Det er en semantisk nullsetning.

-Du har ikke gitt meg en gave, du har gitt meg en forpliktelse.

-Det er sausen som moren min bruker. Hun liker å lage italiensk mat fordi det ifølge henne er maten som romerne fikk Jesus til å spise.

-Biologisk sett er Howard perfekt berettiget til å finne en optimal forplantningspartner av hans genetiske linje, og vel, hvis dette var i menneskehetens interesse, ville det selvfølgelig være et helt annet spørsmål.

-Gutter, du har kanskje spist en gelato med Stan Lee, i tillegg til å ha klart å få tegneserier autograf, men jeg så interiøret i hjemmet ditt og skaffet en autografapplikasjon for en restriksjonsordre.

-Min nye datamaskin bringer Windows 7. Windows 7 er mye mer vennlig med brukeren enn Windows Vista. Jeg liker ikke det.

-Sheldon, hvorfor er det brevet i søpla?. -Leonard.
-Vel, det er alltid muligheten for at søppel har dannet seg spontant rundt brevet, men Ockhams barberhøvel vil antyde at noen kastet det dit. -Sheldon.

-Siden jeg sjelden gir klemmer, avhengig av din erfaring med å vite hvor lenge den må vare.

-Å, en intelligent eufemisme, selv om den er foreldet for å referere til en utilstrekkelig blodstrøm til det mannlige seksuelle organet.

-Faktisk er risikoen for å kutte halsen veldig lav. På den annen side er risikoen for alvorlig forbrenning en reell og konstant fare.

-Hvis du får med oksen, får du med hornene dine. Jeg er i ferd med å vise dem hvor "cornudo" denne oksen kan være.

-Da bestemmes det. Amys bursdagsgave vil være kjønnsorganene mine.

-Jeg er veldig intelligent. Jeg ble uteksaminert fra universitetet klokka 14. Mens broren min var opptatt med å skaffe en kjønnssykdom, var jeg opptatt med å få doktorgraden. Penicillin kan ikke ta dette fra meg.

- Fordi du er så dum? Dette er også retorisk. Unnskyld deg for å høre dette.

-Den eneste måten hun kan gi et bidrag til vitenskapen på er om de fortsetter å sende sjimpanser til verdensrommet.

-Jeg trenger ikke å urinere. Jeg er en mester i min egen blære.

-Du kan ikke gjøre en halv sandwich. Hvis det ikke er halvparten av en komplett sandwich, er det bare en liten sandwich.

-De ser ut til å være for mange ubehag til å komme til samleie. Har du ikke tilgang til kvinner som vil gjøre det for penger?

-Hva har vi her! Det er ingenting annet enn vil Wheaton. Den grønne nissen til min edderkoppmann, pave Paul V av min Galileo og Internet Explorer av min Firefox.

-Jeg sier ikke noe. Jeg tilbyr deg bare et ansiktsuttrykk som antyder at du er gal.

-Det rette dyret for å oppnå en super hybrid soldat er koala. Du ville ende med en hær så fin at den ikke kunne bli angrepet.

-God natt. Og hvis det er en apokalypse, lykke til.

-Folk skal ha chips å utnytte når de sa noe dumt, implantert i hodeskallene.

-Interessant, sex fungerer enda bedre enn sjokolade for å endre atferd. Lurer jeg på om noen vil ha innsett dette?

-Så du sier at vennskap inneholder en iboende plikt til å opprettholde tillit? Interessant. Men jeg skal stille deg et annet spørsmål, og kanskje jeg må ha startet med dette. Når ble vi venner?

-Til mitt forsvar startet jeg med uttrykket: "Med all respekt".

-Jeg er klar over at måten mennesker reproduserer er rotete, lite helse, og siden jeg har bodd i nærheten av deg i tre år, vet jeg også at det innebærer støyende og unødvendig appeller til en guddom.

-Tilsynelatende kan du ikke hacke en superdatamaskin fra regjeringen og deretter prøve å kjøpe uran uten den nasjonale sikkerhetsavdelingen ved å sladre moren din.

-Hvis du er interessert, vet jeg også alt om stekekjøtt annet enn kylling, som om det var kylling.

-Hvilken type datamaskin har du? Og ikke fortell meg at en hvit.

-Ideen om å måtte finne et annet menneske for å dele livet har alltid forvirret meg. Kanskje jeg er for interessant for meg selv.

-Det betyr noe for meg? (Leonard benekter det). Så lider i stillhet.

-Jeg sa aldri at du ikke ville være god på det du gjør. Bare det du gjør er ikke verdt å gjøre.

-Glem vanligvis at andre mennesker har begrensninger. Det er så trist.

-Hei Penny, jeg skjønner at du står overfor dine primitive biologiske behov, et komplett liv med dårlige avgjørelser av deg, kan du avbryte dette?

-Selvfølgelig vil det ikke være bra! Endring er aldri bra! De sier det, men det er ikke sant.

-Jeg forsikrer deg, du vil angre på det hvis du bruker pengene dine på en iPod, når Microsoft plyndrer dine egne.

-Du er på min plass!

-Dette er Leonard. Han er din beste venn i verden. Noen ganger blir han irriterende, men du kan stole på livet ditt. Og det gjør flere ting du kan verve.

-Jeg vet ikke hvordan, men det er juks! Ingen kan være så attraktive og så dyktige på samme tid i dette spillet.

-Du får ikke vår sameksistensavtale mellom avdelingspartnere. Avtalen får med deg.

-Personlig ville jeg aldri bruke en tele-transportør fordi den originale Sheldon må løses på ett sted for å lage en ny Sheldon i et annet.

-Du gir meg etylalkohol, 40 milliliter. (Spør Bartam).

-Gå gjennom gangen? Røkte du marihuana?

-Å tyngdekraften, du er en hjerteløs tispe.

-Det er en tynn linje mellom å være feil og være en visjonær. Dessverre må du være en visjonær for å realisere det.

-Jeg føler meg som en tenåringsrosa!

-Det er ingen grunn til å gråte. En gråter når det er trist. For eksempel gråter jeg fordi andre er dumme og det gjør meg trist.

-Nei, nei, jeg lytter. Det tar bare et øyeblikk å behandle så dumt dumt.

-Bazinga!

-Jeg stoler ikke på banker. Jeg tror at når robotene gjør opprør, vil minibanken lede angrepsfrontene.

-Du er ikke Isaac Newton. -Leonard.
-Nei, nei, det er sant. Tyngdekraften ville ha vært tydelig for meg uten eplet. -Sheldon.

-Hvis jeg hadde nok startkapital og tilstrekkelige forskningsfasiliteter, kan det være Batman.

-Jeg vil tilbringe resten av livet mitt her i Texas og prøve å lære evolusjonen til kreasjonistene.

-Jeg vil understreke at jeg er på toppen av yrket mitt, mens du hee.

-Det er en falsk ekvivalens. "Mer" betyr ikke "lykkelig". Hvis det var to tusen mennesker i denne leiligheten, ville vi feiret? Nei, vi ville kveles!

-Det må være ydmykende å være en taper i så mange aspekter.

-Heldigvis kan tingene som kjæresten min pleide å gjøre, ta vare på hånden min.

-Sheldon, endret du det trådløse internettpassordet igjen?. -Øre.
-Ja, det er "Penny Get Your Own WiFi", uten mellomrom. -Sheldon.

-Tror du ikke at hvis jeg gjorde ting galt, ville jeg vite det?

-Hvordan i helvete kan du si "skitten sokk" og "slappe av" i samme bønn?

-For å spille inn, møte nye mennesker kunne drepe oss. De kan være morderiske eller rekke uvanlige patogener. Og jeg er ikke gal, moren min tok meg til å teste.

-Bazinga! Jeg har ikke noe imot det.

-Jeg kan ikke være umulig, jeg eksisterer! Dette er sikkert at det du mente var: "Jeg gir opp, han er usannsynlig".

-Så Sheldon, sier du at vi er dine X-Men?. -Øre.
-Nei. X-Men ble navngitt som "X" som inneholder navnet Charles Xavier. Jeg er Sheldon Cooper. Så heller ville de være mine C-Men. -Sheldon

-Å, jeg beklager! Fornærmet jeg deg? Er kroppsmassen din på en eller annen måte relatert til deg selv?

-Folk sier at du ikke kan leve uten kjærlighet, jeg tror oksygen er viktigere.

-Ingen mor, jeg kan ikke føle at kirkegruppen din ber for min sikkerhet. Det at han er hjemme safe, betyr ikke at han har jobbet. Den logikken er post hoc ergo propter hoc. Nei, jeg snakker ikke med deg offensivt.

-Fordi dette er å tro, er det mulig at det ikke kvalifiserer som kjærestemateriale.

-Jeg trenger ikke sove, jeg trenger svar. Jeg må bestemme hvor, i denne sumpen av ubalanserte formler, er sannhetens padde.

-Har du vurdert å si følelsene dine? -Leonard.
-Leonard!, Jeg er en kroppsbygning, ikke en hippie. -Sheldon.

-Forskningsdagbok, første oppføring. “Jeg er i ferd med å ta fatt på en av de største utfordringene i min vitenskapelige karriere, undervise i Penny Physics. Jeg kaller det, Gorilla Project.

-Kan jeg stille deg et spørsmål? -Øre.
-Siden du studerte ved et samfunnsuniversitet, oppfordrer jeg deg til å gjøre så mange du kan. -Sheldon.

-Hvis du tilfeldigvis ser på en helium-argon-laser, vil du miste en sving og en netthinne.

-Vil du ha litt aloe vera? Du har nettopp brent! (refererer til en kommentar til henne).