Gaslighting hvordan du kan oppdage det og 5 tips for å unngå det

Han Gaslighting Det er et psykologisk overgrep som består i å endre oppfatningen av virkeligheten som en annen person har, som får ham til å tro at alt han ser, husker eller fanger er et produkt av oppfinnelsen hans. For eksempel kan en mann få sin kone til å tro at han ikke er psykologisk mishandlet og at alt er i fantasien.

Det er en form for vanlige overgrep, mest brukt av narkopater, psykopater og sosiopats. Denne typen manipulasjon er til stede i mange typer forhold, enten det er sentimental eller mellom familiemedlemmer. Det er faktisk en av formene for overgrep som brukes i tilfeller av mobbing på skolene.

Gaslighting er et veldig alvorlig psykologisk overgrep som kan forårsake posttraumatisk stresssyndrom hos ofre, samt tap av selvtillit, angstlidelser eller humørsykdommer.

Hovedproblemet når du unngår psykologiske overgrep ved gasslys er måten det oppstår. Det er en langsom og gradvis prosess, som avslutter offerets selvtillit.

Inntil du når det punktet at den som lider, har det store vanskeligheter med å identifisere den manipulasjonen. De som lider av gaslighting i veldig ekstrem grad, mener at overgriperen er den eneste personen som opptrer riktig og at den gjør godt, den eneste de kan stole på.

Denne situasjonen er å dra nytte av "Gaslight" for å fortsette å øke kraften mens du fortsetter å undergrave selvet til de som lider av overgrep.

Hvis denne intense måten å håndtere andres sinn på, er det så ofte noen måte å vite at jeg lider av det? Hvordan kan jeg unngå denne manipulasjonen?

[TOC]

Hvordan identifisere gasslyset ditt

For å unngå misbruk av gasslys, er det første å identifisere hvordan de som praktiserer det.

Stephanie Sarkis, lege i filosofi og terapeut som er lisensiert i mental helse, skriver i tidsskriftet Psychology Today om teknikkene som disse overgriperne vanligvis bruker:

De lyver om åpenbare ting

De lyver om dem som om de var sanne med ansiktet helt alvorlig, til tross for at du vet mer om hva de sier. I følge Sarkis er det en måte å sitte en presedens, når de lyver om noe med større betydning, skaper du blindt i den løgnen.

I denne forstand etablerer Dr. Robin Stern i sin bok Gaslight -effekten at "Gaslighting bare fungerer når du tror på hva Gaslight sier, og du trenger det for å tenke på deg selv"

De benekter ting som har sagt, selv om du har bevis

Det er en grunnleggende måte å få deg til å gjøre noe på om du virkelig sa det du trodde hadde sagt eller ikke. Denne handlingen gjentas gjentagende slik at du øker.

Kan tjene deg: Sosio -Mosjonelle ferdigheter: Utvikling, eksempler og aktiviteter

De angriper menneskene eller tingene du setter mest pris på

De får deg til å tvile på din egen essens som person. Det er en måte å dømme deg for hvordan du er eller hvordan du handler.

De kommer med positive kommentarer

Det samme som aspekter av din personlighet eller dine handlinger, ros deg for andre. Det er en helt overlagt handling slik at du tror de ikke er så ille som de ser ut og fortsetter å forvrenge din virkelighetsoppfatning.

De prøver å sette andre mot dine

De rekrutterer mennesker, som vet at de vil støtte dem, fordi de er klar over hvem som er enkle å manipulere. En av de mest brukte strategiene er å fortelle andre at du er gal.

De får din mentale helse til å tenke nytt på; De prøver å formidle at folk ikke vil tro deg når du forteller dem at denne personen, Gaslight, misbruker deg psykologisk. De anklager også andre for å være løgnere, slik at du heller ikke stoler på dem.

Det er en måte å kontrollere deg bedre, siden de utvikler seg bedre når den personen er alene eller isolert. Til slutt vil du tro at den eneste virkeligheten er det han forteller deg.

Mangel på menneskehet eller empati

En av de mest enestående og også farligere funksjonene er mangelen på menneskeheten. De som praktiserer triviell gaslighting.

De har ingen titt på den andre personen, slik at de kan begå ekstremt alvorlige handlinger, for eksempel å voldta eller ta offeret som gissel, til og med begå et drap.

Faser

Dr. Robin Stern skiller tre trinn innenfor gasslysprosessen:

Mistro

På dette stadiet er offeret fortsatt klar over sine egne kriterier. Han vil gjerne få godkjenning av overgriperen, men han føler seg ikke desperat etter det.

Forsvar

Denne fasen er preget av offerets behov for å forsvare seg. Se etter bevis tvangsmessig for å demonstrere at Gaslight er galt i sine anklager. Fortvilelsen begynner å oppnå sin godkjenning.

Depresjon

På dette tidspunktet i forholdet er selvtilliten allerede ganske undergravet. Hvem lider av overgrepene prøver å bevise at manipulatoren har rett, med tanken på at den vil begynne å fungere som overgriperen ønsker og til slutt få godkjenning.

Hvordan gjenkjenne hvis du lider av gaslighting

I tillegg til å kjenne teknikkene som brukes av manipulatorer, kan du observere dine egne følelser eller handlingene dine for å identifisere om du lider av gaslighting.

Noen av tegnene du kan oppdage blir samlet inn i et spørreskjema Dr. Robin Stern i boken hennes Gaslight -effekt. Atferden du kan se inni for å vite om du lider av denne typen overgrep er følgende:

1. Se på om du stiller spørsmål ved deg selv hele tiden.
2. Du lurer på om du er for følsom flere ganger om dagen.
3. Du føler deg ofte forvirret, til og med "gal" på jobben
4. Du beklager alltid, enten for foreldrene dine, kjæresten din eller sjefen din.
5. Du spør deg selv om du er god nok med andre, for eksempel kjæreste, mann, venn, datter eller ansatt.
6. Du forstår ikke hvorfor du ikke er fornøyd med alle de gode tingene rundt deg.
7. Når du kjøper ting for deg, tenker du på hva som vil at partneren, vennen eller familien som visstnok trener gasslys på deg, i stedet for i din egen lykke.
8. Unnskoler den personen som mistenker at han misbruker deg foran familien eller vennene dine.
9. Skjult informasjon til dine venner og familie, slik at du ikke trenger å legge unnskyldninger.
10. Du vet at det er noe som går veldig dårlig, men du kan ikke uttrykke det, ikke engang du kan identifisere hva som er galt.
11. Du begynner å lyve for å unngå forakt for din person og virkelighetsforvrengninger.
12. Du har problemer når du tar enkle beslutninger.
13. Du tenker to ganger før du tar visse samtaleproblemer, tilsynelatende uskyldige.
14. Når det.
15. Du har følelsen av at du pleide å være en annen person, tryggere av deg selv, morsommere, mer avslappet.
16. Du begynner å snakke med "Gaslight" gjennom en mellommann, fordi du er redd for at du føler deg opprørt over noe du har gjort.
17. Du føler at du ikke er i stand til å gjøre noe riktig.
18. I tilfelle du har barn og være din partner den psykologiske overgriperen, begynner du å legge merke til hvordan de prøver å beskytte deg mot ham eller henne.
19. Du føler deg rasende med mennesker du har det bra med.
20. Du føler deg desperat og ulykkelig.

Kan tjene deg: Auditiv læring: funksjoner, læringsform, fordeler

Hvordan unngå gassbelysning

Enhver person er utsatt for gaslighting, det er en ganske vanlig psykologisk misbruksteknikk. Til tross for vanskeligheten med å identifisere det når det lider, er det måter å unngå det. Her er noen tips for deg å være våken for strategiene som er brukt av disse overgriperne:

Stol på dine idealer og dine egne kriterier

I følge Terence Williams i sin bok som jeg siterte før, er det beste forsvaret for å unngå misbruk av gasslys å ha din egen dom. Dette betyr at hvis du oppfatter at noe ikke stemmer, er det sannsynligvis ikke.

Å være sterk og stole på dine egne kriterier er den beste måten å skremme de som trener gaslighting, som vanligvis utnytter disse menneskene med lavt selvtillit.

I tillegg, som viser deg tryggere enn du ser, hører og husker, vil det være mye vanskeligere for overgriperen å forvrenge virkeligheten, og skape en parallell.

Omgi deg med de som gjør godt og ikke ondt

Som får deg til å føle deg dårlig, elsker deg ikke. Et par, en venn eller en pårørende dømmer deg ikke eller rekruner deg, verken for dine personlige egenskaper eller hvordan du handler. De elsker deg som du er.

Den personen som stiller spørsmål ved alt du sier eller gjør, undergraver deg selv for å kunne dominere deg bedre.

Terence Williams forsvarer at du må fokusere på menneskene som får en til å føle seg bra om seg selv. I tillegg vil denne strategien få en overgriper til å innse at den ikke er den eneste du kan glede deg over eller ha det gøy, og finne flere vanskeligheter når du manipulerer deg selv.

Det kan tjene deg: 50 interessante samtaleproblemer for menn og kvinner

På den annen side kan du glede deg over andre mennesker, få deg til å se at du ikke er alene og at du kan stole på andre mennesker. I tillegg, som jeg forklarte før de som praktiserer Gaslight -strategien, som andre kontrollerende mennesker, handler de bedre når den personen føler seg alene og har ingen til å stole på eller hjelpe ham ut av det nettverket av misbruk og manipulasjon.

Ikke endre planene dine eller din livsstil fordi noen forteller deg

Du må være sterk i holdningen din og bli sterk til andre. Først er du deg og som virkelig elsker deg eller setter pris på at du respekterer plass og beslutninger.

Først er din velvære og deretter det av de rundt deg. Husk at du har ditt eget liv, utover det den manipulerende personen kan fortelle deg.

Du må leve ditt eget liv. Terence Williams uttaler at du også må være forsiktig med å konvertere problemene til den kontrollerende personen til din egen. Hver som fikser konfliktene sine.

Fac

Få den personen til å se at du er klar over atferden deres. Williams, uttaler at det på dette tidspunktet er nødvendig å være sterk og ikke la manipulatoren eller manipulat klandre deg for deres måte å handle eller endre synspunkt.

Kom deg vekk fra den personen

Hvis du til slutt, etter å ha prøvd alt, til og med å ha snakket med den personen, ikke har et normalt og sunt forhold til henne, flykter han definitivt, før det kan forårsake deg mer skade.

Referanser

1. Støping, n. (2016). Kjønnet vold, overgrep og mental helse i hverdagen: Beyond Trauma. S.l.: S.n.
2. Williams, t. (2013). Hvordan takle en kontrollerende person: å komme ut av en voldelig relatert. Publikasjonssted ikke identifisert: Overvinne.
3. Stern, r. (2008). Gaslight -effekten: Hvordan oppdage og overleve den skjulte manipulasjonen andre bruker for å kontrollere livet ditt. London: Fusion.
4. Jacobson, n. S., & Gottman, J. M. (1998). Når menn rører kvinner: Ny innsikt i å avslutte voldelige forhold. New York: Simon & Schuster.
5. Dorpart, t. (nitten nittiseks). Gaslighthing, doble whammy, avhør og andre metoder for dekkkontroll i psykoterapi og analyse. New Jersey, London: Jason Aronson Inc.
6. Summit, v. (2014). Slutt å danse i gasslyset: Innsamling av hjemmemishandling er halve slaget. Publikasjonssted ikke -identifisert: Scarlett Publishing.