Selvsikkerhetsegenskaper, typer, råd og eksempler

De selvsikkerhet Det er en kommunikasjonsstil som en person er i stand til å hevde sine rettigheter, uttrykke sine meninger og bli respektert, uten å måtte ty til noen aggressivitet for å oppnå det. Normalt brukes dette konseptet i felt som trening av sosiale ferdigheter eller emosjonell intelligens.

I følge felt som psykologi og psykiatri er selvsikkerhet en ferdighet som kan læres og trening, ikke en medfødt egenskap som bare visse mennesker har. Takket være dette har disse fagområdene vært i stand til å utvikle teknikker og programmer som hjelper ikke -aktuelle mennesker med å forbedre seg på dette området i deres liv.

Kilde: Pixabay.com

I motsetning til en person med en passiv kommunikasjonsstil, er noen selvsikker i stand til å uttrykke sine meninger og rettigheter og bli håndhevet. I motsetning til noen aggressive, trenger de imidlertid ikke å ty til vold eller trusler, eller ignorere andres behov for å oppnå det.

På grunn av fordelene som er gitt av selvsikkerhet, har de siste årene populariteten til denne kommunikasjonsstilen økt eksponentielt. Dermed er det flere og flere bøker, kurs og trening som lover å hjelpe mennesker som trenger det til å bli mer påståelige individer.

[TOC]

Kjennetegn

Hva som skiller en påståelig person fra en annen som ikke har denne kvaliteten? I dette avsnittet vil vi se hva som er de vanligste egenskapene til individer som dominerer denne kommunikasjonsstilen.

Uttrykk for dine egne ideer

Kanskje den viktigste kvaliteten til en selvsikker person er at dette ikke er redd for å si hva han mener høyt. Hvis du tror det blir behandlet urettferdig, vil du kjempe for å få det du tror du fortjener. Hvis noen tenker annerledes enn henne, vil hun kunne uttrykke sin uenighet i stedet for å være stille.

Når en person ikke kan si hva han mener eller opptrer mot andres ønsker, ender han vanligvis opp med å generere stor harme overfor andre.

Den påståelige personen vet dette, og bestemmer seg derfor for ikke å holde kjeft. Normalt kjemper selvsikre individer for det de synes er rettferdig og sant.

Evne til å etablere og respektere grenser

I motsetning til hva som skjer med mennesker med en passiv kommunikasjonsstil, er noen selvsikker i stand til å tydelig skille mellom det de er villige til å tolerere og hva som ikke gjør det.

I tillegg, når noen krysser noen av dens grenser, kan de også si det tydelig og uttrykke sin uenighet med oppførselen sin.

På den annen side har denne evnen som motstykke evnen til å forstå og respektere andre menneskers grenser. I motsetning til hva en aggressiv ville gjort, at det ville være verdt deres rettigheter, men ikke ville respektere resten av resten, er en selvsikker er i stand til å forstå at det andre ønsker ikke alltid sammenfaller med sine egne ønsker.

Ærlighet

Fordi de vet hva de vil, de vet sine grenser og har ingen problemer med å uttrykke sine meninger og ønsker, har påståelige mennesker en tendens til å være mye mer ærlige enn de fleste andre. Dermed, vanligvis når de blir spurt om noe, svarer de vanligvis direkte i stedet for å prøve å lure samtalepartneren.

Dette betyr imidlertid ikke at noen selvsikker må svare på alle spørsmålene som stilles. Hvis du ikke vil snakke om et emne, er du også perfekt i stand til å formidle denne ideen til den andre personen. Det at noen er ærlig, betyr ganske enkelt at han ikke vil si noe som vet med sikkerhet at det er falskt.

Selvtillit

En av de vanligste funksjonene blant påståelige mennesker er et nivå av sunt selvtillit. Generelt kommer de fleste av de andre fra denne egenskapen; Og fraværet er det som fører til at en passiv eller aggressiv kommunikasjonsstil blir tatt i bruk.

For eksempel vil en passiv person normalt si hva han mener eller uttrykke sine ønsker fordi han frykter å miste godkjenningen av resten hvis han gjør det, en normalt født følelse av et lavt selvtillit.

Noe lignende skjer med det aggressive, som prøver å pålegge kriteriene sine med makt fordi de ikke stoler på seg selv. Tvert imot, en påståelig person vet hvem han er og hva han vil, og er komfortabel med de fleste aspekter av livet sitt.

Evne til å ta beslutninger

En annen av funksjonene som skiller de påståelige menneskene til enkeltpersoner med en annen kommunikasjonsstil er deres evne til å ta beslutninger og velge en vei å følge. Dette hjelper dem normalt å nå sine egne mål og få sitt eget liv til å gå videre.

Det kan tjene deg: De 6 funksjonene til språk og dets egenskaper (med eksempler)

I tillegg får det faktum å kunne velge hva de skal gjøre selv i pressesituasjoner normalt får påstander til å ende opp med å ta i bruk lederne i de sosiale gruppene de tilhører.

Fokuser på seg selv

Til slutt er påståelige mennesker i stand til å skille mellom hva de kan kontrollere og hva de ikke gjør, og velger å fokusere bare på den første. Dette betyr at de prøver å regulere sin egen atferd, følelser og tanker, samtidig som de aksepterer andre og deres ytre omstendigheter.

På grunn av denne funksjonen skylder ikke en person med en selvsikker kommunikasjonsstil normalt hva som skjer med andre eller verden.

Derfor, når de snakker med andre, fokuserer de på hvordan de føler seg og ikke på mangfoldet til sin samtalepartner; og unngår vanligvis klager og holder vanligvis ikke harme overfor andre.

Folkens

Selv om ferdighetene til å kommunisere assertivt er veldig like i alle situasjoner der eksperter på dette emnet brukes, beskriver de flere forskjellige versjoner av denne kommunikasjonsstilen.

Det vanligste er følgende: grunnleggende selvsikkerhet, kontekstuell selvsikkerhet, empatisk selvsikkerhet og eskalert selvsikkerhet. Neste skal vi se hva hver av dem består av.

Grunnleggende selvtillit

Som navnet indikerer, er grunnleggende selvsikkerhet den enkleste versjonen av denne typen kommunikasjon. Det er ganske enkelt å bekrefte og uttrykke sine egne rettigheter, meninger, følelser eller behov. Å vite hvordan du skal si ja eller ikke når det er nødvendig, kan betraktes som en form for grunnleggende selvsikkerhet.

Den vanligste måten denne versjonen av den selvsikre kommunikasjonsstilen blir presentert på er gjennom bruk av setninger som begynner med formelen "Jeg vil ha ..." eller andre lignende.

På denne måten kan ønsker og meninger uttrykkes, uten behov for å konvertere dem til behov og gi rom til forhandlingene fra samtalepartneren.

Noen eksempler ville være følgende:

- "Jeg vil gjerne når vi argumenterte for hva som skjer med deg i stedet for å rope.".

- "Jeg foretrekker å gå på middag på et sted der det ikke er nødvendig å gå veldig elegant".

- "Jeg vil at vi skal se oss selv oftere, for eksempel et par ganger i uken.".

Kontekstuell selvsikkerhet

Kontekstuell selvsikkerhet er evnen til å la andre få vite effekten som deres handlinger har på oss, uten å måtte skylde eller angripe dem.

Det er en grunnleggende evne til å løse konflikter og å minimere kamper mens forholdet til andre mennesker forbedrer seg.

Fordi det er en av de mest kompliserte delene av å dominere denne kommunikasjonsstilen, læres en formelstudenter vanligvis at de kan søke når de trenger den. Den består av fire trinn:

- "Når du… ". Her er den andre personens oppførsel beskrevet uten å dømme den, bare ved å nevne konkrete og objektive fakta.

- "Effektene er ...". I dette andre trinnet nevner samtalepartneren hva som forårsaker atferden til den andre personen i sitt eget liv, men uten å si setninger som "du får meg til å føle" eller klandre ham på noen måte.

- "Så føler jeg ...". Det tredje trinnet er å beskrive følelser forårsaket av den andre personens oppførsel, men igjen uten å skylde på hva som skjer. Det er nødvendig å holde seg så objektiv som mulig.

- "Jeg ville ha foretrukket… ". Til slutt blir den andre personen tilbudt en alternativ oppførsel som vil forbedre forholdet mellom å bli vedtatt.

Eksempel på kontekstuell selvtillit

Fordi det kan være litt forvirrende å forstå formelen hvis den ikke blir brukt, så viser vi deg et spesifikt eksempel på det samme. I ham prøver en person å kommunisere med partneren sin hvor dårlig han føler når han krever at han er klar over telefonen for å snakke med henne hele tiden for å snakke med henne.

“Når du ber meg alltid være i påvente av mobil for å lese meldingene dine og svare deg så raskt som mulig, er effekten av. Jeg føler meg litt overveldet når dette skjer; Jeg foretrekker at vi bare snakker på bestemte tider av døgnet, jeg tror det vil hjelpe meg mye å føle meg mer komfortabel ”.

Som det fremgår av kontekstuell selvsikkerhet, blir det fremsatt et forbedringsforslag, som kan aksepteres, avviser eller forhandles av den andre personen.

I disse sammenhenger er det også nødvendig å lære at samtalepartneren ikke er enig i de foreslåtte vilkårene.

Kan tjene deg: Intragrupal kommunikasjon: Kjennetegn, nivåer, betydning, eksempler

Empatisk selvsikkerhet

Den tredje typen selvsikkerhet brukes til å gjenkjenne og bekrefte følelsene, synspunktet eller behovene til den andre personen. Deretter uttrykkes forespørsler, eller deres egne følelser eller synspunkter, vanligvis.

Empatisk selvsikkerhet er spesielt viktig i sentimentale forhold. Dette er fordi samtalepartneren normalt vil akseptere det som blir fortalt om han føler at han blir forstått og respektert. Det er spesielt nyttig når en av de to personene normalt har en tendens til å reagere aggressivt.

Empatic Assertivity Expressions har to deler. Den første er å nevne følelsene eller behovene til den andre personen, uten å verdsette eller dømme dem. Det andre er en setning av grunnleggende selvsikkerhet, der ønsker uttrykkes. Et eksempel kan være følgende:

“Jeg forstår at du føler deg presset og at du ikke vil snakke om hvordan du har det. Imidlertid ville jeg føle meg mye mer komfortabel hvis du gjorde det ".

Klatring på selvsikkerhet

Normalt vil bruken av grunnleggende selvsikkerhet som brukes på en vennlig måte være effektiv for å oppnå det vi ønsker. Noen ganger må vi imidlertid takle mennesker som insisterer på å krenke våre rettigheter eller grenser, eller ignorere våre preferanser.

For disse tilfellene er det nødvendig å bruke eskalert selvsikkerhet. Dette består ganske enkelt av å uttrykke våre ønsker eller behov i økende grad, men uten å få når som helst å bruke aggressivitet.

For eksempel, i tilfelle noen spurte oss om hvor mye vi vinner og vi ikke vil si det, vil en god måte å bruke eskalert selvsikkerhet være som følger:

- Setning 1: "Jeg foretrekker ikke å si hvor mye penger som vant".

- Setning 2: "Jeg vet at det er mennesker som ikke har noe imot å si hvor mye de tjener, men jeg føler meg ikke komfortabel med å gjøre det".

- Setning 3: "Jeg insisterer på at vi endrer emnet".

Assertive teknikker: tips

Endre negative tanker for positive

Det er viktig at du vet at negativitet har en begrensende effekt på målene vi foreslår. Noen ganger er de mest kritiske menneskene med oss ​​oss selv. Dette er grunnen til at du trenger å endre noen mentale ordninger når du tenker på deg selv og hva du vil få.

Negative tanker etablerer oss tro som gjør at vår innsatsevne reduseres med et kontinuerlig negativitetsbad.

Tanken er at hver gang du merker at du tenker negativt, endrer du tanken til en positiv uttalelse. For eksempel:

I stedet for å tenke: "Jeg er en dårlig person hvis jeg ikke overlater penger til vennen min", kan du tenke "Jeg har rett til å bestemme hva jeg vil gjøre med pengene mine, og å være fri til å låne det når jeg vil Og den som vil ".

Verdi deg selv og dine rettigheter

For å være mer selvsikker, er det første du må gjøre å forstå deg selv og utvikle stor tillit til din egen verdi.

Hvis du ikke er i stand til å utvikle troen på at du er verdifull, vil du ikke kunne forsvare dine rettigheter eller meninger, og det vil koste deg veldig mye å fortelle deg til andre eller kjempe for det du tror.

Uttrykke det du trenger

Det andre grunnleggende trinnet for å utvikle selvsikkerhet er å kunne uttrykke dine tanker, tro, behov og rettigheter høyt.

Mange mennesker forventer at andre skal innse hva de trenger eller føle og handle med disse faktorene i betraktning; Men vanligvis er denne tilnærmingen vanligvis ikke effektiv.

I stedet for å ofre deg slik at andre er lykkelige, eller å beholde det du føler for ikke å plage resten, begynner du å kommunisere det du virkelig tenker eller trenger. Dette vil unngå mange konflikter, frustrasjoner og problemer i dine forhold til andre mennesker.

Snakk fra "jeg" og ikke fra "deg"

Når vi er i en melding, refererer vi til ordet du, personen som snakker med deg kan føle deg anklaget og begynne å bli vanskeligere.

For å kunne kommunisere noe til noen, uten å referere til den andre personen (deg), kan du kommunisere fra deg selv (meg).

Jeg vil gi deg noen eksempler:

"Jeg vil snakke uten å ha avbrudd," i stedet for: "Slutt å avbryte meg" eller "Jeg føler meg ukomfortabel når jeg ikke kan sitte ved det vanlige arbeidsbordet mitt" i stedet for "Jeg vil ikke at du skal føle meg på nettstedet mitt "".

Ta ansvar for deg selv

Et av de viktigste konseptene for utvikling av selvsikkerhet er det radikale ansvaret. Tanken er at hver og en er 100% eier av sine handlinger, følelser og tanker; Ingen kan påvirke dem hvis vi ikke tillater det.

Kan tjene deg: 16 risikosituasjoner i ungdomstiden

Problemet med dette konseptet er dobbelt. På den ene siden, når vi adopterer det, må vi slutte å skylde på andre når oppførselen deres får oss til å føle oss dårlige, sinne eller plager oss. På den andre må vi også akseptere at resten ikke alltid vil opptre som vi ønsker.

Å ta i bruk ideen om radikalt ansvar vil hjelpe deg å forstå at du har verdens rett til å uttrykke dine meninger, behov og ønsker; Men du kan ikke bli sint når noen ikke aksepterer dem eller ikke imøtekommer deres oppførsel til det du ønsker å skje.

Uttrykke positivt

Det er viktig å si hva vi har i tankene, selv når det gjelder et negativt eller komplisert problem å løse. Imidlertid er det enda mer grunnleggende å gjøre det på en konstruktiv og empatisk måte.

Ikke vær redd for å kjempe for deg selv og det du synes er riktig når andre mennesker angriper deg eller dine rettigheter. Selv noen ganger kan det være nyttig eller positivt at du blir sint. Husk imidlertid alltid å kontrollere følelsene dine og holde deg innenfor en kontekst av respekt for andre.

Lær å si nei

Til slutt er en av de mest kompliserte ferdighetene å oppnå innenfor konteksten av selvsikkerhet, men samtidig en av de mest nødvendige, er evnen til å si ikke når de ber oss om noe vi ikke vil gjøre.

Si at det ikke kan være ekstremt vanskelig for noen mennesker, siden de gjennom hele livet utdanner oss til å danne og adlyde oss. Imidlertid, hvis du ikke lærer å gjøre det, vil du ende igjen og igjen i situasjoner som får deg til å føle deg ukomfortabel og som genererer harme.

Øv derfor din evne til å nekte å utføre oppgaver som du tror du ikke trenger å gjøre, enten det er på jobb, med dine venner eller familie, eller med partneren din.

Slutt å tenke at andre kan lese tankene dine

Det virker absurd, men noen tror at andre kan vite hva de tenker på. Hvis du er en av disse menneskene, tror du at i tillegg til at alle har makt til å lese sinnet, venter ikke andre kontinuerlig på ting fra deg. Og hvis de gjør det, er det problemet ditt, ikke ditt.

Akkurat som de ikke kan vite hva du tror, ​​kan du ikke vite hvordan de vil reagere eller virkelig venter på deg. Dra nytte av dette for å gjøre tillit til at du har muligheten til å finne det ut gjennom selvsikker kommunikasjon.

Husk hva målet ditt er

Å være selvsikker betyr ikke bare å fortelle andre hva du synes, men gjør klart hva du vil få. For å kunne nå dine mål, må du først finne ut hva du virkelig vil.

Tenk og visualiser dine mål, vil gi mer tillit til deg selv og mer motivasjon når du prøver. Jo tydeligere du har det du vil, jo lettere vil det være å jage og oppnå dine mål.

Eksempler på selvsikkerhet

Eksempel 1

Scenario: Du hadde bodd hos kjæresten din for å spise på en restaurant i sentrum. Men når du nesten er der, skriver hun deg for å fortelle deg at hun er sen ... igjen. Hver gang du holder deg, ender hun opp med å vises 20 eller 30 minutter for sent, og hun har deg til å vente på all den tiden.

Påståelig respons: “Har noe uventet skjedd som har gjort deg sent? Jeg føler meg litt vondt når jeg må vente på deg fordi du ikke er den gangen. Det får meg til å føle meg ukomfortabel og som om det ikke var en prioritet i livet ditt. Er det noe du kan gjøre for å hjelpe deg med å løse dette problemet?"".

Eksempel 2

Scenario: Sjefen din vil at du skal fullføre en partnerrapporter, fordi den har blitt forsinket i leveringen, og du jobber vanligvis effektivt. Dette har allerede skjedd flere ganger, og det virker ikke rettferdig.

Svar: “Dette er fjerde gang denne måneden at du gir meg ekstra arbeid fordi Luis har blitt forsinket. Jeg liker å hjelpe, men jeg føler meg stresset når jeg har for mye å gjøre. Hvordan kan vi forhindre at noe slikt skjer igjen i fremtiden?.

Referanser

1. "Asserive, Nonassive and Aggressive Behaviors" på: College of New Jersey. Hentet på: 19. november 2018 fra College of New Jersey: Oavi.Tcnj.Edu.
2. "Typer av selvsikkerhet" ved: Memorial University. Hentet på: 19. november 2018 fra Memorial University: Mun.Ac.
3. "Assertivitet og de fire kommunikasjonsstilene" på: Serenity Online Therapy. Hentet på: 19. november 2018 fra Serenity Online Therapy: SerenityOnlinetherapy.com.
4. "Hvordan være selvsikker" i: Mind Tools. Hentet på: 19. november 2018 fra Mind Tools: Mindtools.com.
5. "Selvsikkerhet" i: Wikipedia. Hentet på: 19. november 2018 fra Wikipedia: i.Wikipedia.org.